Usuario:Are 16/Chistes

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Bienvenido a la página de chistes, una de las páginas de Wikipedia en donde puedes entretenerte un rato si no sabes qué hacer. Sí, puede resultar un poco raro encontrar esto en Wikipedia ya que no es enciclopédico, pero recuerda que forma parte del Departamento de Diversión.
Si te gusta contar chistes, puedes pasarte por la página de discusión de esta página, añadir alguno y así podrá aparecer en la página de chistes si lo considero necesario.

El periódico

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Los toros

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.

El reloj

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Mira! ¡un reloj!
- Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

Los ojos

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

La gorda

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

El colmo de un ciego

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro y vivir en la novena planta del hotel Buenavista, en el noveno B.

Los loritos

había una vez 3 loritos uno tonto otro estúpido y uno inteligente y dijo la señora de los frito

lorito tonto cuidame la arepa o si no te mato el lorito estaba escuchando música loritos

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Otros chistes graciosos

¿En qué se diferencian un elefenta y un mamut? -En el nombre.

Va un hombre paseando a su gato por la calle y le pregunta otro hombre -¿Araña? -No gato.

¿Cómo se dice diarrea en japones? -Kagasagua.

¿Como se dice Chuck Norris en vasco/euskera? -Don ostia

Llega un hombre borracho a su a casa, son las 4 de la madrugada y atrasa los relojes de su casa para que su mujer no le diga nada. Se despierta la mujer y le dice: -Te parecerá bonito llegar tan tarde que son las 4 de la mañana. -Pero si son las 12 -Hostia pues pensaba que era mas tarde, quieres algo de la cocina -Si traeme un vaso de agua La mujer le trae el vaso y que que en el reloj de la cocina marcan las 4 y le dice a su marido -Con que son las 12 no si son las 4 -Pues si que has tardado en traerme el vaso de agua.

¿Cómo se dice divorcio en árabe? -Se aleja la almeja.

¿Que le dice un árbol a otro árbol? -Qué pasa tronco.

Va un caracol y derrapa

¿Qué hace un pez? -Nada

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?. - Porque tenía muchos problemas.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?. - Mmm, pues ya debe estar lejos.

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? – Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

ANIMALITOS DEL BOSQUE

Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo: - Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?. - No - le dice el conejo -. Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.

DETECTIVE

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

GENTE CHISMOSA

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

LLAMADA

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja? - No, es usted el primero.

EN EL AUTOBÚS

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

MODALES

Dos amigos: - ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso? - De puta madre, macho.

¿QUÉ QUIERE?

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

A MEDIAS

Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

TITANIC

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Sí, hombre, pa follar estoy yo ahora.

EN EL BAILE

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general: - ¿Me permite sacarla, señora? - De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

-Estan dos hombres en una litera y dice uno : -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto con la Virgen María y el espíritu Santo. Y de repente se cae de la cama. Y contesta el otro hombre -Eso te pasa por dormir con tanta gente.

Chistes por: Christian Paniagua Paniagua (GETAFE)(AVDA. RIGOBERTA MENCHU - GETAFE NORTE)Texto en cursiva

Chistes Cortos y Graciosos EL BEBE CHINO

Un día un señor va al médico temprano con su bebé en brazos: Llega al hospital y dice mira doctor mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos… éste le hace un chequeo y comenta: señor el que debe abrir los ojos es usted; el pequeño es chino

EL TESTAMENTO

Un día estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado: – ¿Si mi marido muriera mañana cuánto me tocaría? – Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel…

CHISTE DE JAIMITO

En una clase la profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, cuál es el tiempo de la oración : Estoy trabajando -Eso es en tiempo presente. -Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio -¡Tiempo perdido señorita!

SAN VALENTIN

Un día Llega un joven muy linda a una tienda y pregunta – ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor? – Sí, claro que tenemos! – Pues deme 7 por favor Referencia: [chistes cortos y graciosos http://chistescortosygraciosos.com/]